viernes, 14 de diciembre de 2007

La lista del I-pod

Pues como ya tenéis a los 40 Principes de Bekelar para recomendar artistas sobradamente conocidos, os propongo una lista alternativa que encontraréis fácilmente descargable en lugares de la red de cuyo nombre no puedo acordarme...pero que se parece sospechosamente a un animal de la familia de las acémilas.

1- Summoning: A new power is rising
Que no asuste este título tan épico-festivo. Se trata de uno de los mejores temas de estos austríacos especializados en crear atmósfera. Altamente recomendado.

2-The Dresden Dolls: Stand by your man
Que sólo por oír a un grupo gótico-cabaretero versionear un tema clásico de country, vale la pena.

3-Antony and the Johnsons: Today I am a boy
Una de las voces más preciosas de los últimos tiempos. Estilo bluesero.

4-Yazoo-Winter Kills
Tan buena como irregular fue el resto de la carrera del grupo. La voz áspera de Alison Moyet, el teclado escalofriante, la desesperación que exhalan todos sus momentos...Increíble.

5- Hollenthon: With Vilest Worms of Dwell.
Black metal melódico, bueno, bonito, barato. Una buena propuesta para caldear el invierno.

6- Louise Attaque-Shibuya Station
Un grupo que fabrica canciones buenas como si fueran caramelos. Aquí una muestra de su último trabajo, más modernizado y menos folkie que los anteriores, "A plus tard cocrodile".

7-Filé-Au pont de vue
Por si alguien todavía no se ha enterado, la música cajun existe y goza de buena salud. Este es uno de sus grupos más representativos: despojaos de prejuicios y disfrutar de la auténtica canción de los pantanos.

8-Iris Dement: Leanin' on the everlasting arms
Una voz como la de un ángel para recrear una versión de la mítica "Leanin' on the everlasting arms", aquel himno que cantaba Robert Mitchum antes de entrar a matar en "La noche del cazador".

10- Cycle-You know the surface
Con todo el aroma de los ochenta y con una envoltura electrónica de los noventa, el grupo español quue ha pegado más fuerte en eso del underground.

11-The Dubliners-The rocky road to Dublin
Cómo no sentir cariño por estos vejetes que siguen haciendo la música más divertida del país de las hadas y la cerveza Guiness. Una canción simple, pero efectiva para elevar los ánimos y recrear la Irlanda más cachonda.

12-Arcturus-The Chaos Path.
No sé que tiene esta canción que me gusta tanto. El sonido del disco entero es malo y quizá no es una de las mejores composiciones de este grupo de metal experimental, pero es, por decirlo de alguna manera, representativa de todo lo que ha sido Arcturus y de lo que sigue siendo.

13-Jackson Browne-Crow in the cradle.
"Your mother and father will sweat and they'll slave/to build you a coffin and dig you a grave". La Causa, cualquiera que sea, sin duda ha dado grandes canciones. Este es un bello ejemplo.

14- Vader-Kingdom
Quizás, el único estribillo pegadizo del brutal death. Gran tema.

15-Fats Domino-Here comes the Fat Man
¡Grande!. Antes que Elvis, antes que el rock, estaba este gordísimo cantante de voz arrolladora cuyo legado incluye canciones tan grandiosas como "Here comes the fat man" o "Sheik of Araby". Para recuperar el sabor a vinilo del verdadero rock 'n' roll.

Black Ships Ate the Sky - Current 93

Durante muchos años he padecido de insomnio, algo que quizás suene muy romántico pero que hablando en plata es un absoluto coñazo. Imagina que tienes que levantarte a las ocho de la mañana un día cualquiera para ir a trabajar o a clase: imagina estar toda la noche cambiando de postura en la cama a ver si suena la flauta y te duermes mejor del revés que del derecho. Imagínate un buen par de ojeras permamentes, pero no de las que te hacen parecer una muñeca de Tim Burton sino más bien una descendiente directa de Boris Karloff. Imagina estar mirando por la ventana durante horas, mientras que todo el mundo está durmiendo a pierna suelta y tú ahí, aburrida como una ostra en un concierto de Enya.
Sin embargo y gracias a la práctica asidua de esta nocturnidad involuntaria, he descubierto ese tipo de música que se escucha mejor a altas horas de la madrugada, porque existen canciones que son como los vampiros y se desintegran cuando llegan las luces del día. Brillan sobre un trasfondo negro y acompañan al silencio de manera que también se convierten un poco en el silencio.
Por fortuna, dejé el insomnio al mismo tiempo que la adolescencia y también las canciones de la madrugada, los libros leídos a media luz y los anuncios de Grandes Éxitos de los Ochenta que echaban a las cinco de la mañana y que me tenían fascinada. Abandone los hábitos nocturnos y empecé a escuchar grupos normales. Pero hace un par de días, me encontré con este señor de la foto y recordé el placer de escuchar otras músicas, otras canciones. Él es David Tibet, alma mater de Current 93, uno de esos artistas pretendidamente extravagantes que desde mediados de los 80, ha recorrido los caminos más inesperados. Devoto en sus inicios de Alistair Crowley, el célebre diabolista, sus textos están marcados por los temas ocultistas, los ciclos de la menstruación (¿?) y la religión. Su música al principio es densa y cacofónica pero pronto se encaminará hacia pastos más góticos y desarrollará, siempre acompañado por el don de una voz escalofriante, una música lenta, morosa y poética. Con la colaboración de colegas tan extraños como él, publica disco tras otro (su discografía es ingente) y pronto se convierte, como es de esperar, en el típico músico de culto que unos pocos tienen el orgullo de conocer. Todo un descubrimiento casual gracias al e-mule (algún día hablaré sobre el e-mule y el síndrome de Estocolmo) ese fantástico programa que te permite bajar cincuenta discos y borrar cuarenta y nueve. Por mi parte, me he reencontrado con la noche gracias al disco "Black ships ate the sky", el manifiesto de un alma musical multiforme que adopta las caras menos convencionales y que escapan de todas las etiquetas.

Munich - Steven Spielberg

Hay películas, como "Munich" que en realidad no son películas. Son manifiestos, documentos, informes o ideologías, pero están despojadas de oropeles y su única pretensión es la de obligar al espectador a conjugar el tiempo presente del verbo pensar.
En esta ocasión, y tras la catarsis que supuso "La lista de Schindler", Spielberg se desafía a sí mismo a la objetividad en el eterno conflicto palestino-israelí que viene a ser como una ley del Talión elevada a la enésima potencia. A la manera de un Costa-Gavras de altísimo presupuesto, el director americano cuenta con el carnal Eric Bana (el secundario más potente de los últimos años) como protagonista de una odisea de venganza tras los atentados ocurridos en las Olimpíadas de Munich y le acompaña de una colección de partenaires ideológicamente divergentes, entre ellos Geoffrey Rush (siempre grande), Matthieu Kassovitz -el dependiente que enamoraba a "Amelie"- Ciáran Hinds, Valeria Bruni Tedeschi o el futuro Bond Daniel Craig. Todos estos personajes participarán, cada uno a su manera, de un toma y daca histórico que les llevará a la frustración, a la muerte y a la paranoia.
El acertadísimo uso de una fotografía e iluminación idéntica a la de las películas de los setenta -década gloriosa en lo que al thriller político se refiere-, el excelente guión, el ritmo trepidante y los logrados personajes confieren a este filme un valor que va más allá del mero entretenimiento de masas.

Una historia del futuro

El chico estaba aturdido. Entró en el gran despacho blanco con mucho tiento, como si caminara sobre un suelo quebradizo y sólo ante la indicación del médico, tomó asiento y empezó a relajarse.
El doctor le hizo algunas preguntas rutinarias que no tenían otro objetivo que el de sondear al paciente. En el momento de entrar en materia, el chico volvió a tensarse visiblemente, pero se explicó con suficiente claridad como para que el médico empezase a intuir cuál era su problema.
- ¿Y cuáles son los síntomas que padeces?- preguntó.
- Tengo el estómago revuelto. Y el corazón me late muy rápido.
- ¿Qué tal el apetito?.
- No he sido capaz de probar bocado en todo el día y normalmente me cuesta llevarme algo a la boca.
- ¿Estás más nervioso de lo habitual?
- Sí, pero sólo por las mañanas, cuando veo lo que usted sabe. Por las tardes me siento muy deprimido, sin embargo.
- Entiendo.
El doctor se levantó, se dirigió a un pequeño armario de la sala y sacó un libro de recetas. Rellenó un par de ellas con trazos rápidos y seguros y se las tendió al chico.
- Escucha. Toma estas pastillas tres veces al día, con las comidas, durante seis meses. Te garantizo que los síntomas desaparecerán incluso antes. Afortunadamente eres joven y te recuperarás pronto. Los pacientes adultos pueden desarrollarlo de manera crónica.
El chico le dio las gracias y se marchó con las recetas en la mano. El médico encendió su ordenador portátil y lo activó en modo conversación. Una voz electrónica preguntó: ¿Qué tal has pasado el día?.
- Este es el último paciente de la tarde. Le he recetado Cordisán: en unos meses estará como nuevo.
El ordenador empezó a buscar en su disco duro una réplica adecuada.
- ¿Cuál era su dolencia?.
- Otro que padecía amor. He tenido unos diez pacientes en lo que va de mes con el mismo problema. Parece que hay una epidemia, últimamente.
Hombre y máquina permanecieron en silencio, quizás reflexionando. Por la ventana abierto se colaban los primeros rayos de sol de la primavera

Summoning: Tambores, tambores en la oscuridad...

Si Peter Jackson no hubiese contratado a Howard Shore para hacer la música de "El Señor de los Anillos", bien podría haber contado con los tempos densos, ancestrales y oscuros de los austríacos Summoning, dos músicos que responden a los paganos nombres de Protector (aka Richard Lederer) y Silenius (aka Michael Gregor) y cuya música se ha calificado de manera lacónica como black metal orquestal, a pesar del abismo que media entre la propuesta de los grupos más representativos del género y éste que nos ocupa.

Y es que Summoning pretende llevarnos de la mano a la era arcana convocada, a imagen y semejanza de un Génesis fantástico, en el que convergen Silmarillion y todas las edades ideadas por Tolkien, consiguiendo, de paso, no parecerse a nadie más que ellos mismos. Sus mayores logros en este terreno cristalizan en el disco de sugerente título: "Let the mortal heroes sing your fame", posterior a otras obras más metálicas como "Dol Guldur" o "Lugburz". En este disco, la recreación de una atmósfera ancestral, casi subterránea, alcanza cotas nunca oídas en las trilladas sendas de la música épica. Sus aciertos: lograr que las baterías programadas atruenen como tambores de guerra; amalgamar el espíritu medieval con sonoridades más modernas sin perder su sentido épico; introducir escasas, pero relevantes, voces propias del black metal; e inventar coros que bien podrían haber sido interpretados por las gargantas de cientos de orcos desde las entrañas de Moria...
Lo mejor de todo: una vez terminado el disco uno tiene la sensación de haber regresado de un viaje muy largo...y apasionante.

Bestiario II: Compilación de criaturas míticas

De nuevo entregada a las labores naturalistas que todo hombre, mujer o hámster debería practicar alguna vez, me he topado con nuevas y excitantes especies animales, cada una más rara que la anterior. Claro que eso no quiere decir que tales animales os vayan a gustar: es deber del naturalista documentar lo que ve sin discriminación por motivos de sexo, raza o religión. Los naturalistas corruptos, que buscan el éxito fácil, no dudan en exponer animales exóticos y bonitos, que cuentan con la aceptación del gran público y del National Geographic, pero el verdadero naturalista, el naturalista vocacional, ha de seguir sus principios aunque ello le acarree la pobreza y el desprecio del mundo.
En mi dedicado tour para observar criaturas inéditas, he descubierto las siguientes especies:
- El cerdipollo del Ampurdán (gallitus certicola): dícese de un exótico animalillo de cuyas cachas no se sacan jamones, como ocurre con nuestros cerdos más cotidianos, sino alitas de pollo. A primera vista, el cerdipollo del Ampurdán es un cerdo como todos los cerdos, con su rabito ensortijado, sus implorantes ojillos negros y el sonido que emite para comunicarse con sus semejantes: ¡oink, oink!. Pero el observador avezado conoce trucos para distinguir un cerdo de un cerdipollo: si uno se fija muy atentamente, verá el pico de pollo donde tendría que haber un morro de cerdo. Aunque los gastrónomos y gourmets del mundo jamás probarían un pollo normal, son capaces de matar para conseguir una sola alita de cerdipollo. Por ello, esta criatura se ha convertido en la especia más protegida del Ampurdán y la sustracción de cualquier ejemplar de cerdipollo está castigada con la muerte.
- El percebe locuaz de la ría (moluscaria parlatoria): un percebe que habla no es algo tan extraño hoy en día, sobre todo desde que se sabe la existencia de un pez que bebe de porrón como es la carpa Juanita (o Jenny, que dirían los ingleses). Pero al igual que este magnífico pez, el percebe locuaz de la ría es un ejemplar único en el mundo. Se ha podido constatar que este percebe nació como un percebe vulgar y corriente, con el destino de permanecer pegado en una roca hasta ser arrancado por algún marisquero. Pero los moluscos, como los seres humanos, también pueden sentir en sus carnes el afán de superación y por ello, el percebe locuaz de la ría, en atenta escucha de las conversaciones de los pescadores que pasaban cerca de su roca, aprendió a hablar español con precisión cervantina. Es por ello que cuando un muchacho acercó su mano a su caparazón para arrancarlo sin miramientos y destinarlo a consumo propio o ajeno, el percebe exclamó, con voz perfectamente clara: "¡Oye, Tú!. Es de suponer que la sorpresa del chico fue mayúscula y no menos la de su familia, que acudió en masa para oír el prodigio. Desde su descubrimiento, el percebe locuaz de la ría ha aprendido portugués, inglés y alemán, además de matemáticas y se plantea inscribirle en un curso de la Uned.

El Bestiario I: Compilación de criaturas míticas

Qué duro es ser naturalista...ya lo presentíamos cuando estudiábamos Ciencias en el colegio. Todo el día teniendo que lanzarse al monte para observar durante horas a un montón de bichos sin carisma ni gracia alguna, que no mueven una pezuña hasta que, cansados de tanta observación, les damos la espalda. Por ello, he decidido hacer un compendio de bichos verdaderamente interesantes, divertidos, legendarios y absolutamente inexistentes. Estos son los extraños habitantes de mi bestiario:
- La cabra ovípara del Himalaya (ovocaprinus himalaian): Un animalillo encantador, de carácter afable. Trota alegremente por las laderas del Himalaya, inmune a los efectos de la presión y al vértigo y pone sus huevos una vez al año. Se distingue por sus cuernecillos violetas que brillan en la oscuridad con bellas fosforescencias. Observadores expertos han confirmado que pone una media de cinco huevos anuales: cuando los cabritos y cabritas salen del cascarón, la cabra madre los arroja por la montaña abajo para comprobar su resistencia. Eso explica la extraordinaria entereza física de la cabra ovípara del Himalaya.
- La rana del único salto: (anfibium saltatorium)una especie en vías de extinción, lo cual no es extraño habida cuenta de lo feo que es el bicho. Adornado (o eso cree él) por un horrible estampado de pintitas amarillas y rosadas, el animal es el único de su tipo que no salta. Eso induce al naturalista al aburrimiento más absoluto al observarlo y al suicidio, en algunos casos. Esta rana vive mucho (demasiado) tiempo y tiene alguna cría que otra entretanto. Antes de morir, se caracteriza por realizar un único y acrobático salto: los estudiosos aseguran que han visto a esta rana realizar saltos de hasta 10 metros de altura. Después de dar el salto, la rana inmediatamente cae en un estado comatoso y muere, librando al mundo de su desagradable presencia.
- El hámster rencoroso de Moldavia (ratonus furiosus): a pesar de su encantador aspecto, tan parecido al de los otros hámsters, el hámster rencoroso de Moldavia puede llegar a ser un arma de implacable destrucción. Su tamaño no supera al de una mano humana, pero su rabia no tiene comparación con ningún animal conocido por el hombre. Si algo, o alguien, ofende al hámster rencoroso de Moldavia, éste no parará hasta hacer caer sobre el culpable la venganza más sangrienta. Los expertos opinan que dado su escaso ciclo vital (de uno a dos días), el hámster rencoroso de Moldavia se siente impelido a vivir intensamente, razón por la cual adquiere un carácter furibundo.
- El oso glamuroso (ursus glamurous): El oso glamuroso es, en realidad, un derivado de la especie Grizzly que habita en los basureros de Los Angeles. Debido a su contacto estrecho con los desechos de la fama, el oso glamuroso ha adquirido algunos hábitos extraños que merecen su inclusión en este compendio. Es el único oso de la especie que lleva las uñas pintadas, por ejemplo: además de este extraordinario detalle (el naturalista William Mayhem Zoolander ha dedicado cinco de sus libros a estudiar la perfección con que el oso glamuroso se hace la manicura francesa), el ursus glamurous siempre aparece deambulando cerca de donde se celebra un casting, incluso antes de que los propios organizadores sepan que van a hacerlo. Por ello, muchos actores creen fervientemente en los poderes paranormales del oso glamuroso y muchos de ellos llevan un pequeño oso tatuado cerca de sus partes íntimas

Cómo convertirse en un true rolero

Uno cree que ser un verdadero rolero es fácil, que sólo hay que ponerse una camiseta negra y frecuentar tiendas de cómics y hacerse llamar friqui (horrible deformación del término inglés "freak"), pero hay un duro camino para llegar a ser, desde un lamentable alevín fan de la Dragonlance a verdadero postulante del rol, algo mucho más sofisticado y que requiere esfuerzo y años de práctica. Pero si alguien no tiene tiempo y desea llegar a tan apetecible estatus social en el plazo más breve posible, no tiene más que seguir las reglas que vienen a continuación:
- Debes tener muchos granos. El rolero auténtico consigue adquirir tan deseables adminículos jugando muchas, muchísimas horas en interiores y degustando un sofisticado menú a base de ganchitos, pistachos y bebidas con gas.
-Has de renunciar a toda clase de vida social que no incluya jornadas de rol, campeonatos de rol, quedar con los amigos para jugar al rol, quedar con los amigos para jugar al rol online, comprar dados de rol o comprar comics (aunque no sean de rol). Prohibidas comuniones, bautizos y bodas a menos que se celebren en una ermita de Escocia con los novios disfrazados de guerrero y de princesa o de Leia y Han Solo.
- Las gafas son un complemento muy recomendable ya que es la prueba palpable de que uno ha dedicado el tiempo estándar en parámetros roleros que se debe dedicar a juegos de ordenador (preferibles: Diablo II, Neverwinter Nights o La Puerta de Baldur) y a libros de R.R. Salvatore. A más dioptrías, más auténtico serás.
- Un verdadero rolero tendrá en su discografía lo menos cuatro bandas sonoras de películas épicas. El principiante deberá alucinar con la de Braveheart y Gladiator, si bien el rolero experimentado tratará de conseguir cosas extrañas tales como la música que compuso tal grupo de black metal para una película experimental por internet o la banda sonora de cualquier documental de la 2 (muy bueno para ambientar partidas de bosque).
- Si no tienes al menos unos veinte pares de dados metidos en una bolsita acordonada, no puedes aspirar al pódium de verdaderos roleros. Si no has perdido al menos la mitad de estos dados en el transcurso de las partidas, tampoco. Un verdadero rolero ha de encontrarse al menos una vez en su vida debajo de una mesa buscando dados.
- Es totalmente condenable cualquier intento de acercamiento al sexo opuesto si no es con intenciones lúdicas, que no sexuales ni amorosas, ya que el verdadero rolero NO liga. Ligar es una actividad execrable, condenable y desde luego, nada épica. La cosa cambia si la persona deseada pertenece al selecto club de los auténticos jugadores. En ese caso el buitreo es totalmente recomendable.
- Obligatorio renunciar al vestuario colorido y alegre. Son admisibles los colores: marrón, negro y caqui. Mucho mejor si se lleva algún icono rolero en la camiseta y cuanto más raro, más auténtico (por ejemplo: cotizaría más un logo del crossover de Predator vs Sauron que uno cualquiera de Star Wars).
- Tus películas favoritas a partir de ahora son: "Conan el Bárbaro", "El guerrero número 13", "Entrevista con el vampiro", "El señor de los anillos" o "Braveheart". ¿Qué te parecen unos bodrios? Se siente. Un verdadero rolero nunca reconocerá haber visto "Memorias de África" lo menos veinte veces y además, haber llorado.
- Por último, remarcar la importancia de utilizar un lenguaje adecuado para interactuar con roleros auténticos y que no piensen que eres un infiltrado. He aquí un breve diccionario de traducción español-rolero.
Estoy un poco pachucho./ Tengo pocos puntos de vida.
Es que soy muy feo./Es que sufro un penalizador a la apariencia.
He aprobado./He subido de nivel.
Me dio un bofetón./Me atacó con un +5 en contundentes.
Me encontré a Luis y le vi un poco decaído./Tiré percepción sobre Luis.
Eres imbécil./Tienes inteligencia -5.
Tengo que recoger mis cosas/Debo recopilar mis items.
Estoy enfadado./Modo simpático off.
No estoy nada contento./ Mi barra de felicidad está bajo mínimos.
Tengo un par de cosas que hacer. /Tengo una misión que cumplir.
He hecho un curso de informática./He ganado un skill.

Sobre la belleza interior

¿Para qué sirve exactamente la belleza interior? Yo no la he tenido nunca y no me ha ido nada mal en la vida. Y eso que me crié con "La Sirenita" y "La Bella y la Bestia", ambas firmes alegatos en pro de la belleza interior y me traumatizaron en la medida que pueden traumatizarte las películas Disney (que es mucho, pregúntenle a Bambi). ¿Cuántas veces habremos oído eso de "Qué importa que sea imbécil, con ese cuerpo y esa cara"?He llegado a la conclusión que eso que se llama "belleza interior" es un invento de los que somos normalitos para consolarnos. Yo no veo que nadie se gaste los mismos euros en un curso de potenciación de belleza interior que en una operación de pechos. Ni que esté dispuesto. Además, acojona un poco imaginar un mundo repleto de belleza interior: debe ser algo parecido que una reunión parroquial del domingo por la tarde, vamos, aburridísimo. Y seguro que no se liga más. Porque en el fondo es lo que todos nos tememos: la belleza interior no triunfa nada: la otra, no veas lo que cotiza. Ya puedes ser una Rossy de Palma interiormente hablando, que si eres rubia, alta y pechugona lo tendrás mucho más fácil que una mediocre de rebosante belleza interior...que nadie se molestará en descubrir cuando la rubia se ponga por delante. Y es que por algo se vende más el tinte L'Oreal que cualquier libro exceptuando el Códice Da Punci. Yo, por mi parte, me he pasado parte de mi vida buscando tan cacareada belleza del corazón (que diría la señora Potts): pero visto lo visto, me voy a pasar la otra parte en manos de una buena estilista.