tag:blogger.com,1999:blog-82985200469734305752024-02-06T18:35:00.734-08:00La Casa de la MandrágoraSeas bienvenido a mi casa, invitado. Tienes licencia para vagabundear a tu antojo siempre y cuando tengas un mínimo de respeto y educación. Por favor, si dejas tarjeta de visita procura no cometer faltas de ortografía, tengo objetos delicados y podrían romperse.Unknownnoreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-74927503875549239612008-09-16T07:10:00.000-07:002008-09-16T07:19:29.187-07:00Forastera en tierra extrañaLondres, primer día de autoexilio.<br />Tengo miedo.<br />Tengo frío.<br />Me he olvidado el impermeable.<br />No sé dónde voy a vivir la próxima semana.<br />Me he enamorado de alguien del que no puedo enamorarme.<br />Los supermercados ingleses son una pasada.<br />A los ingleses parezco gustarles.<br />Puedo ver un trocito de Támesis desde mi ventana.<br />Tengo el O2 enfrente de casa.<br />Los teclados de portátiles son un coñazo.<br />Mi compañero de piso está enfermo.<br />Odio los traslados. Los necesito.<br />Y eso es todo, por el momento.Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-10110131317623295132008-08-27T02:20:00.000-07:002008-08-27T02:59:19.796-07:00El Test Musical1. ¿Qué es para ti la música?: El mar de fondo de mi vida.<br /><br />2. Tu canción favorita: "Sanitarium (Welcome Home)" de Metallica.<br /><br />3. Una canción que no soportes: Cualquier canción del verano española. Sin excepciones.<br /><br />4. Un solista / cantautor: Andrew Bird o Cat Stevens<br /><br />5. Una canción suya: Del primero "Imitosis", del segundo "But I might die tonight".<br /><br />6. El peor solista / cantautor: algún hortera estilo Rick Astley.<br /><br />7.Un grupo: Ahora mismo, The Arcade Fire.<br /><br />8. Una canción de ese grupo: "Neighborhood #1. Tunnels"<br /><br />9. El peor grupo:Hay demasiados grupos malos...Spice Girls, Estopa, los Caños, Maroon 5, etcétera...<br /><br />10. Un compositor: Prokofiev y en general todos los clásicos rusos.<br /><br />11. Un artista español (o hispano): Kiko Veneno.<br /><br />12. Un grupo español (o hispano): Los Delinqüentes.<br /><br />13. La mejor canción lenta: "Crow in the cradle" de Graham Nash<br /><br />14. La mejor canción Pop: "Aischa" de Khaled, por poner una.<br /><br />15. La mejor canción del rock: "Neon knights" de Black Sabbath o "Gates of Babylon", de Rainbow.<br /><br />17. La mejor canción dance/electro/nuevas tendencias: "So tell the girls that I'am back in town" de Jay Jay Johansson.<br /><br />18. La mejor canción instrumental: "Jordrok" de Anglagard u "Call of Ktulu" de Metallica.<br /><br />19. Una canción divertida:"Bohemian Rhapsody" de Queen.<br /><br />20. Una canción que no puedes evitar bailar:"I don't feel like dancin' " de Scissor Sisters<br /><br />21. Una canción para conducir: Cualquiera de Johnny Cash o Golden Earring.<br /><br />22. Una canción que te proporciona un bajón anímico: "Hallelujah" interpretada por Jeff Buckley.<br />23. Una canción que puede alegrarte el día (o la noche): "Breaking the law" de Judas Priest o cualquiera de las marchosas de la banda sonora de "Lagaan".<br /><br />24.Una versión que te guste más que la canción original: "Hey Joe" de Willy DeVille sobre original de Jimi Hendrix.<br /><br />25. Una pieza clásica: "La muerte y la doncella" de Schubert.<br /><br />26. Las mejores letras: Cat Stevens, Radio Futura, Leonard Cohen.<br /><br />27. Las mejores melodías: The Beatles, sin duda.<br /><br />28. La mejor voz masculina: Antony Hegarty o Bonnie Prince Billy.<br /><br />29. La mejor voz femenina: Ahora mismo, Marissa Nadler.<br /><br />30. La peor voz masculina: El Koala, por ejemplo.<br /><br />31. La peor voz femenina: la de Dover, por ejemplo.<br /><br />34. Canción de los '90 por excelencia: "Losing my religion" de REM.<br /><br />35. Radio 3, los 40, cadena 100 o cadena Dial?: No escucho la radio desde hace años, supongo que si nos remitimos a lo último que escuché escogería los 40 por el programa de metal de Mariano García.<br /><br />36. El mejor Unplugged: no conozco, no suelo escucharlos.<br /><br />37. El disco perfecto: "A night at the opera" de Queen.<br /><br />38. El peor disco que has escuchado: ufff, he escuchado varios "peores", mismamente alguno de Ska-P.<br /><br />39. Tu mayor desengaño: No suelo tener grandes expectativas depositadas en ningún artista, me decepcionó un poco que los Apocalyptica metiesen batería en la formación o que Falconer cambiasen de cantante, pero lo tengo superado ya XDDDD.<br /><br />40. Tu instrumento favorito: Ninguno de particular, depende del uso que se le dé al "instrumento"<br /><br />41. El mejor "solo": John Coltrane con el saxo, pero no recuerdo el tema, sale en el "Blue Train".<br /><br />42. Una estrofa / frase:<br /><br /><em>And in the naked light I saw<br />Ten thousand people, maybe more.<br />People talking without speaking,<br />People hearing without listening,<br />People writing songs that voices never share</em><br /><em>And no one deared<br />Disturb the sound of silence.</em><br /><br />43. Un estribillo: El de "No cars go" de The Arcade Fire<br /><br />44. El último CD que te has comprado: "Serenada schizophrana" de Danny Elfman.<br /><br />45. El último CD que te has copiado: "Hexerei im Zweilicht der Finsternis" de Aghast, un disco de invocaciones wiccan alucinante. No pude conseguirlo en formato cd, de modo que tuve que bajármelo.<br /><br />46. Tu primer disco: No recuerdo muy bien...el primero que recuerdo era uno de los Viajes de Gulliver.<br /><br />47. El mejor concierto: The Arcade Fire en el Summercase del 2007. Irrepetibles.<br /><br />48. ¿De quién tienes más discos / CDs /? ¿Cuántos?: De Cat Stevens, pero no soy muy de coleccionar discos, tendré unos siete u ocho de este señor.<br /><br />49. El último gran descubrimiento que has hecho: Alela Diane, una cantante americana con una voz de ponerte los pelos de punta.<br /><br />50. Qué artista te gustaría ser? Ninguno. Me gusta ser yo, aunque no sea artista.<br /><br />51. Qué escuchas ahora mismo?: Ruiditos de oficina y trocitos de conversaciones increíblemente tontas.<br /><br />52. Canción del día: "Birima" de Youssou D'Nour<br /><br />53. Un disco que te quieras comprar: "Icky Thump" de The White Stripes.<br /><br />54. Un disco que nunca escucharías: Imagino que un montón, por poner uno, cualquiera de La Oreja de Van Gogh.<br /><br />55. Portada de album preferida: "Mellon Collie and the Infinite Sadness" de Smashing Pumpkins.<br />56. Portada de album monumento al mal gusto: Puff, hay millones. No hay más que pasarse por cualquier gasolinera.<br /><br />57. Album que te compraste por una cancion y que te encantó: "God shuffled his feet" de Crash Test Dumnies.<br /><br />58. Album que te compraste por una cancion y te decepcionó: "Tragic Kingdom" de No Doubt.<br /><br />59. Album que compraste hace años y te avergüenzas de tener en la colección: Una recopilación horrible de canciones de power metal chillón.<br /><br />60. Mejor videoclip: a nivel artístico, cualquiera de Tool o de Björk.<br /><br />61. Peor videoclip: Cualquiera de Marta Sánchez.<br /><br />62. Artista más atractivo y más atractiva: de los chicos, el cantante de Sugar Ray en los 90. De las chicas, Chan Marshall de Cat Power.<br /><br />63. Una canción con la que te identifiques: "I am a rock" de Simon & Garfunkel. Parece que la letra habla de mí. Sobre todo esa parte que dice "I have my books/and my poetry to protect me".<br /><br />64. Numero de discos,cds, cintas (aproximado, no hace falta que los cuentes)300 o así: Dejé de comprar discos a mansalva hace bastante tiempo (curiosamente coincidió con la llegada del Napster)<br /><br />65. Qué harías sin música?: Pues seguiría viva igual pero la echaría muchísimo de menos, siempre que me he trasladado a algún sitio, lo primero que me llevaba conmigo eran mis tres libros preferidos y mi radio/walkman/minicadena/loquefuera. No concibo la vida sin música.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-82730490216114294232008-08-27T02:18:00.001-07:002008-08-27T02:18:43.002-07:00Crónica del Summercase 07 (el mejor), segunda parte.A mitad de actuación de la pesada de la Harvey, nos fuimos desplazando como quien no quiere la cosa hasta el escenario donde tocarían The Flaming Lips, de cuyo espectáculo habíamos escuchado maravillas. Fuera lo que fuera aquello, lo iríamos a ver en primera fila así nos aplastasen las hordas de indies enfervorecidos y de este modo nos dejamos caer junto a la valla de seguridad con nuestra mejor cara de lipotímicos a ver si nos daban botellas de agua gratis (y así fue). El concierto se abrió con una banda de gente disfrazados de Papá Nöel y enarbolando sin ton ni son unos focos con los que consiguieron dejar medio ciego al respetable. En estas que salió el cantante de la banda, un hiperactivo madurito que recibió la aclamación popular tras caminar por encima del público metido en una burbuja de plástico. Mientras, los Papás Nöel del escenario seguían mareando con los focos y un grupo de duendecillas coregrafiaban lo que parecía ser un baile, mientras técnicos de sonido disfrazados de superhéroes deambulaban por el lugar haciendo esa clase de cosas incomprensibles que suelen hacer los técnicos de sonido. Musicalmente, los Labios Flameantes (¿o flamantes?) resultaban bastante inocuos, además de raros y pelín aburridos, pero el espectáculo, enriquecido por lluvias de balones y confeti fue divertido y tuvo su momento más álgido en la interpretación de “The yeah yeah yeah song”, quizás su tema más conocido. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCM64hJWEU6b4JGXzejTBaQrFz8OIHS1w7ggRK_g6M4OGwPxBJp-OstyA8SVngxpPdZ7W2sW2MR671O-IFR-_afjLD01CUGxY2pFau_Qo8DarIB_TOiIkMbccV5ZyxVrdTKmK7Usr4RJLz/s1600-h/Arcade%20Fire.jpg"></a>Los Arcade Fire haciendo babear a la concurrencia (a mí también) Repetimos estrategia y nos fuimos antes del final para coger sitio y ver a Arcade Fire, sin duda el auténtico plato fuerte del día. Por desgracia, no hubo manera de acercarse ni a la décima fila, porque ya había un montón de gente, así que hubo que conformarse en verlo todo desde un ángulo cuanto menos incómodo y menos mal que se pudo deducir lo que ocurría en el escenario gracias a las pantallas de los laterales (aunque para eso también te compras un dvd y tan contento). La peculiar banda canadiense entró en el repertorio sin preámbulos; no hacían falta adornos para un grupo cuyas canciones son su mejor carta de presentación. El escenario era sobrio y oscuro; las únicas notas de color eran las biblias de neón -en referencia al título de su segundo álbum, "Neon Bible" - que adornaban varios puntos del escenario, la presencia imponente de un órgano de iglesia y unas pantallas con números que luego proyectarían lo que parecían ser películas antiguas. Para quien no conozca a Arcade Fire, sólo decir que, recibir el pase para entrar a su mundo sombrío y luminoso, desgarrado y lírico es lo más parecido a una orgía religiosa que se puede vivir sin cometer pecado mortal. Su primer disco, “Funeral” sacudió a una generación que no veía nacer una gran banda desde ni se sabe cuándo, gracias a una colección de canciones que derivan entre lo solemne y lo bailable y un sello personal que no referencia a ninguna otra banda de la actualidad. La noche del sábado en Boadilla nos dieron ocasión de brincar con “No cars go” o “Power Out” y emocionarnos con la bellísima "Tunnels", “Neon bible”, “Intervention”, “Ocean of Noise” (a título personal, eché de menos la intensa “My body is a cage”), etc...Asombroso que, con sólo dos discos, a esta banda le sobren las canciones memorables. El grupo mostró una energía y una pasión envidiables y fue, de lejos, el mejor concierto de la jornada. Sin demasiadas sorpresas se desarrolló la actuación de Bloc Party, un grupo inglés en la estela de gente como Franz Ferdinand y cuyo pop energético no resultó más trascendente que meterse un Red Bull entre pecho y espalda. A las 3:30 de la mañana, hora en la que iniciaron su show los Scissor Sisters, los asistentes al Summercase empezábamos a parecernos a los protagonistas de “La tierra de los muertos vivientes”: pálidos, polvorientos, ojerosos y sobre todo muy hambrientos. Las últimas viandas desaparecieron durante la mudanza desde la carpa de chill out hasta el escenario. Lo cierto es que aunque las hermanas tijeras ofrecían una de las propuestas más bailables del festival, a esas horas la sombra del agotamiento extremo planeaba sobre el festival y sólo los muy avezados o muy drogados se hallaban en un estado más o menos competente para seguir con la marcha. Sobre el escenario, Jake Shears aparecía con un modelo decepcionantemente discreto: un traje de chaqueta burdeos con brillos, bastante suave comparado con el traje de lamé plateado de Ana Matronic, la pelirroja cantante de la bandada. Sin embargo, desbordaron encanto, ganas de juerga y divertidas y absurdas declaraciones en español (¡¡Esta canción es para las vaginas grandes!!). Lástima que todavía le falten hits suficientes para sostener una hora y media de concierto y que la primera parte del mismo resultara un tanto aburrida, por lo menos hasta que empezaron con “Take your mama out”, su primer single. El momento álgido llegó, como era de esperar, con una de las mejores canciones bailables de los últimos años “I don’t feel like dancin’”, que convirtió el recinto en una auténtica discoteca. Tras la apoteosis del falsete, se despidieron contando con las simpatías de un público exhausto. Mientras abandonábamos el recinto podíamos escuchar a lo lejos los ritmos machachones que facturaban 2manydj’s (con lo que amortizamos 1,6 € de la entrada). El pim-pam-pum y las remezclas de temas de éxito nos acompañaron, cual apocalíptica banda sonora a la salida.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-87980015073237503552008-08-27T01:56:00.001-07:002008-08-27T02:18:15.971-07:00Crónica del Summercase 07 (el mejor)La palabra “festival” provoca en mí una catarata de incontrolables sudores fríos, deseos de suicidio y furor asesino, especialmente desde el año 2005 en el que tuve la desgracia de concurrir al tristemente célebre Festimad, sí, aquel que se celebró en un vertedero cubierto de tierra y en el que System of a Down empezó a tocar con varias horas de retraso. Además, después de muchos años de peregrinar, cual musulmán a la Meca, a todos los festivales de metal acaecidos en la península –desde el desaparecido Rock Machina hasta el Viña Rock pasando por cosas tan exóticas como el Alhaurín Rock Festival- , estaba hasta las narices de camping, costrosos, borrachos, empujones, agobio, polvaredas y repugnantes módulos de aseo. Después del fiasco del Festimad me juré a mí misma no volver a pisar nunca jamás ninguno de estos diabólicos eventos, promesa que conseguí mantener hasta que vi el cartel del Summercase del año pasado. Y es que la cosa pintaba bastante bien. Había una ecuación de [Popas (poperos pacíficos) + Arcade Fire – camping] que daba como resultado un acontecimiento presumiblemente molón. Además, para evitar el efecto saturación tan propio de estas cosas, sólo compré entrada para el sábado 14 (salvando a The Gossip no había nada que me interesase el viernes). Nos peinamos el flequillo y nos pusimos nuestras camisetas de Superman y Transformers para camuflarnos entre los gafapastas y allá fuimos en fila indie, con la mochila cargada de bocadillos, botellas de Aquarius y chocolatines para no morirnos de hambre a las tres de la mañana como suele pasar. Interceptamos de milagro la actuación de unos tales The Hidden Cameras que no estaban nada mal y que parecían una extraña mezcla entre los franceses Louise Attaque con la voz de Michael Stipe. No es que viéramos mucho del concierto porque ya nos estábamos comiendo los bocadillos (los de las tres de la mañana) en un merendero habilitado para la ocasión. Mientras, podíamos disfrutar de la idílica visión de las manadas de Popas con peinados casco que iban y venían a su antojo por las instalaciones, completamente integrados con el hábitat.<br />Aunque nos hubiésemos dormido una siestica, había que amortizar la entrada, así que tiramos para uno de los escenarios –había tres- para ver a Lily Allen, una jovencísima cantante que fue lanzada por activa y por pasiva hace un par de años en el MySpace. Resultó ser una chica dicharachera, de agradable voz y repertorio que constaba, como suele pasar, de: canción divertida-canción aburrida-canción divertida-canción aburrida y así <em>ad nauseam</em>. La muchacha resultaba simpática, se comunicaba bien con el público y tenía un punto choni que la hacía muy cercana, lo mejor de su concierto, sin duda, la estupenda banda de reggae que llevaba consigo.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJSseKgiNNW9vAXSvcuiIefkpm1-9L13w-lXWuaNQj-fnSw5yiclRUC5kNmOE-tfophfnaLSqcuaTjo6R8P4kxPbdLlT4MY2b1j3CsIeTyOk5zwRvy_k0SKxD2Jt5oKNz0_GFYxcd14ri6/s1600-h/__image_.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239119684912255762" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJSseKgiNNW9vAXSvcuiIefkpm1-9L13w-lXWuaNQj-fnSw5yiclRUC5kNmOE-tfophfnaLSqcuaTjo6R8P4kxPbdLlT4MY2b1j3CsIeTyOk5zwRvy_k0SKxD2Jt5oKNz0_GFYxcd14ri6/s200/__image_.jpg" border="0" /></a> <em>La Juani Allen</em><br /><br /><br />Durante la última canción nos desplazamos insidiosamente hacia la carpa donde la legendaria P.J.Harvey se disponía a tocar. Por desgracia, un concurrido rebaño de fans fatales ya habían tomado las posiciones para verle hasta la puntilla de la braga a la mítica narizotas, así que no hubo manera de colocarse estratégicamente, lo que al final resultó ser una ventaja, porque la amiga Polly perpetró un aburridísimo show acústico que debió encantar a los muy aficionados pero nos mató a todos los demás. Lo más reseñable del asunto fue el traje (¿de novia? ¿de comunión? ¿de guerra de Secesión?) que llevaba puesto y algún que otro rugido rockero. Lástima de escenario, debajo de una carpa asfixiante que no contribuía a disfrutar del asunto en condiciones.<br /><br /><a href="http://www.w-fenec.org/photos/2001/rock/pj_harvey_stories_from_the_city_stories_from_the_sea.jpg"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxYBzgQO8GhggDZq8jU4nsnajGEn3w42Y_8Q7sMRxoE8k5JEayikp07PmbHG83LuuyuJdz77Z62Wn-LGUNeiVAue5Jg0IVgoamT2XUzSl7vfaXaTUMDwQRSLFFGz1s9zPuGyeli3LabDmK/s1600-h/IMG_1563.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239119986782737282" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxYBzgQO8GhggDZq8jU4nsnajGEn3w42Y_8Q7sMRxoE8k5JEayikp07PmbHG83LuuyuJdz77Z62Wn-LGUNeiVAue5Jg0IVgoamT2XUzSl7vfaXaTUMDwQRSLFFGz1s9zPuGyeli3LabDmK/s200/IMG_1563.jpg" border="0" /></a> <em>El de los Flaming Lips tirando bolas<br /></em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-14535271434088486812008-08-27T01:52:00.001-07:002008-08-27T01:53:02.449-07:00Canción de hielo y fuego - GEORGE R.R. MARTINReconozco que empecé sin mucho interés y con no poca pereza el primer volumen de esta saga de George R.R. Martin denominada "Canción de fuego y hielo". La perspectiva de hipotecar parte mi futuro literario con una hexalogía (¿se dirá así?) en la que cada volumen ofrecía una media de 600 a mil páginas, no me emocionaba particularmente. Además, las personas que me habían recomendado estos libros consideraban la Dragonlance y el espeluznante R.A. Salvatore como sus pilares literarios. Con todos mis respetos a la opinión de cada cual, prefería, no sé, algo más de chicha. De todos modos, coincidió una de aquellas ocasiones en las que tenía unos días libres y ganas de embarcarme en alguna lectura provechosa; en conclusión, que cogí los dos primeros tomos de la saga, que responden a los manowarianos nombres de "Juego de tronos" y "Choque de reyes".<br />Quiso la casualidad que acabara de leer justo antes la "Historia de Inglaterra", de Maurois (alias Herzog) y que la serie de Martin no es otra cosa que una historia de Inglaterra pasada por el tamiz de la fabulación y de la fantasía. Las crónicas de Westeros, la tierra que sufre desgarrada por conflictos internos entre los tropecientos reyes que quieren hacerse con el Trono de Hierro, es la historia soterrada de la guerra de las Dos Rosas, la invasión normanda, los enfrentamientos entre la Iglesia y la monarquía inglesa, la rebelión de los lobardos, el asesinato de Thomas Beckett, etc...Aderezada, eso sí, con dragones, mazmorras, muertos vivientes, magia negra y unos toquecillos de exotismo provinientes de las andanzas de algunos de los personajes en tierras lejanas (del tipo territorios potencialmente colonizables).<br />En realidad, la cosa se presenta de la siguiente guisa: cae el rey Robert Baratheon, que mantenía más o menos cohesionado Westeros. A su muerte, cual setas en otoño, surgen un buen montón de pretendientes al trono, que se putearán continuadamente y sin descanso durante todos los libros hasta "Festín de cuervos", que es el último que he leído.<br />Para complicar la cosa, las casas de noblezuelos de turno se meten en el fregado para colaborar con este u otro pretendiente, según les venga, mientras se forman las inevitables facciones de renegados, fanáticos religiosos y proscritos heroicos. Como es de esperar se suceden las traiciones, ejecuciones, tropelías, huidas, pactos, matrimonios de conveniencia, batallas y batallitas, asedios, caídas en desgracia, ascensos al poder y demás, todo esto salpimentado por mucha descripción de paisaje y sobre todo, una aparentemente interminable enumeración de personajes y estandartes. El libro acaba convirtiéndose en un relato tan extenso y abigarrado como agotador; a ratos resulta apasionante y a ratos te entran ganas de tirarlo por la ventana de puro hartazgo. El autor se asegura la continuidad de la lectura enganchando de vez en cuando un golpe de efecto trepidante e inesperado, como la muerte de un personaje principal o la reaparición de algún otro que ya dabas por finiquitado.La técnica es resultona y por eso no decides quemar el libro después la enésima descripción del paisaje de Invernalia o la reiteración de situaciones y pensamientos de personajes, mucho más evidente en el original en inglés que en la traducción al español.<br />Como estos libros están de moda y los aficionados al fantástico chochean con todo lo que tenga que ver con la hexalogía en cuestión, ya tenemos juego de mesa, juego de rol, juego de cartas, camisetas, figuritas e incluso monedas. Todo al servicio de una franquicia que, desde su reducto todavía alejado del mainstream, gana seguidores a pulso, gracias a una incuestionable calidad al margen de estrategias comerciales. Recomendado.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-43615978828978233882008-06-10T01:38:00.000-07:002008-06-10T02:55:51.398-07:00“Tengo tres talentos naturales: las lenguas, los caballos y la fornicación”. (Harry Flashman)Gran reencuentro el que he tenido, gracias al majísimo Eleder/Josu, con el más cobarde, mentiroso, truhán, fornicador y pícaro antihéroe que haya dado jamás la literatura histórica y que no podría ser otro que el inefable Harry Flashman, surgido de la pluma del recientemente fallecido George McDonald Fraser. Un tipo tan patético que acaba cayendo bien a pesar de todo y que además ejerce como testigo de excepción en los más importantes sucesos históricos acaecidos en la segunda mitad del siglo XIX. Soldado, ladrón y cornudo, nuestro protagonista encarna un prototipo de antihéroe que surge como la respuesta sardónica a los viriles y heroicos prototipos de la novela de aventuras. Y la verdad, es que nos gusta mucho más que estos.<br /><br />Inglés, como no podía ser de otra manera, el amigo Flashy recorre, podría decirse que a trancas y barrancas, las desastrosas campañas de Kabul, la Prusia de Bismarck, la fiebre del oro en Norteamérica, la Guerra de Secesión (nada menos que Little Big Horn), la guerra de Crimea o el motín de los cipayos en la India, entre otros célebres eventos históricos. Todo ello visto desde una perspectiva irónica y divertida, en la que prevalece una visión que podríamos llamar desmitificadora del mundo militar y sus luminarias (en "Royal Flash", segundo libro de la serie, aparece una semblanza bastante ridícula de Bismarck, incluido un antológico combate de boxeo en el que un tal Jack Gully noquea de manera vergonzosa al famoso germano).<br /><br />Añadido queda que el estilo es llano, descomplicado y sencillo de leer, lo cual no quiere decir simple y que el principal encanto de la saga no es otro que el de enamorarse una y otra vez del maldito Flashman, además de vivir en la primera persona del susodicho antihéroe una época tan convulsa como fascinante.<br /><br /><em>"¡Fastidiaos Starnberg,Ignatieff,Ojos de Hierro,Gul Shah, Charity Spring y todos los demás hijos de puta que intentasteis acabar con el viejo Flashy,porque se ha ido él solito, y que os den a todos!"</em><br /><br /><br /><br /><em></em>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-24842145404101401302008-05-13T03:59:00.001-07:002008-05-13T04:01:25.328-07:00Recursos ¿humanos?La entrevista de trabajo es un enunciado abstracto que sirve para definir ese primer contacto hostil entre explotador y explotado con el cual se puede iniciar o no el largo proceso de agonía que supone un trabajo mal remunerado en alguna empresa española. Cual animales selváticos, los sujetos implicados pasean en círculo -metafóricamente hablando- en torno a un ring imaginario compuesto de preguntas estúpidas y respuestas estándar. Según tipo de entrevistador, se pueden dar las siguientes situaciones.<br />Tipo I: El entrevistador inútil o que estudió Recursos Humanos.<br />Argumento: persona que ha estudiado psicología laboral y se ha aprendido de memoria una serie de preguntas que suelen ser siempre las mismas.<br />Ataque: +2 al elemento sorpresa. En la carrera les han enseñado a hacer preguntas incómodas para evaluar la sangre fría de la víctima. Cuestiones como "¿Cómo es tu vida sexual?" o poner caras extrañas son varios de sus recursos favoritos.<br />Defensa: Como siempre realizan las mismas preguntas, el factor sorpresa acaba perdiéndose. Pero por si acaso, el entrevistado tiene licencia moral para pasar al borderío. No habrá contrato, pero...lo a gusto que te quedas...<br />Tipo II: El entrevistador antiquímica o "me has jodido la hora del café"<br />Argumento: hagas lo que hagas, no va a contratarte, ha surgido un odio espontáneo desde su persona a la tuya, por motivos hormonales o de otra índole similar.<br />Ataque: +5 a la "grosería cortés". Te manda un corte de mangas mental cada vez que hace una pregunta, pero muy educadamente.<br />Defensa: ninguna. No hay feeling, no hay trabajo. Pero siempre se puede hacer un corte de mangas (no mental) al entrevistador.<br />Tipo III: El entrevistador psicológo<br />Argumento: variante extrema del de Recursos Humanos. Estudió Psicología y se dedica a observar con fijación de maníaco los gestos y ademanes del entrevistado, esperando ver signos de esquizofrenia paranoide o similar en el sujeto a evaluar. En realidad, el paranoico es él...pero aún no lo sabe.<br />Ataque: +3 a la situación incómoda. Trata de hacer de la entrevista de trabajo un trance aún peor de lo habitual.<br />Defensa: El entrevistado debe permanecer impasible. Cuando empiecen las preguntas sobre las aficiones personales, puede respirar tranquilo. Lo peor ha pasado.<br />Tipo IV: El entrevistador colega o el del "feeling".<br />Argumento: ha habido amor a primera vista. Él te quiere y tú le quieres a él. Digas lo que digas, le gustará.<br />Ataque: Ninguno. El flechazo le ha dejado blando como un corderito. Preguntas buenrollistas, poca atención a las respuestas y si es un hombre y el otro sujeto mujer, frecuentes miradas apreciativas.<br />Defensa: nada más que seguirle la corriente y aprovechar la circunstancia para negociar mayor sueldo.<br />Tipo V: El entrevistador entrevistado<br />Argumento: este entrevistador es tan abúlico y tiene tantas ganas de terminar la entrevista que al final las preguntas acaba haciéndolas el entrevistado.<br />Ataque: +2 al aburrimento. Trata de dormir al entrevistado con un tono de voz monocorde y unas preguntas lacias.<br />Defensa: ¡no dormirse!. El entrevistador dará el "sí, quiero", por puro aburrimiento.<br />Tipo VI: El entrevistador anglófilo<br />Argumento: siembra su vocabulario de términos empresariales en inglés y al mismo tiempo es un perfecto negado en su propio idioma, llegando hasta el extremo de no conocer los equivalentes del inglés al español de las expresiones que utiliza.<br />Ataque: Confusión +4 con atenuante de estupidez. El pobre, desde que llegó de estudiar el master en EEUU, casi ha olvidado su propio idioma. Su utilización abusiva y arbitraria de expresiones corporativas en inglés puede llevar a confusión al entrevistado. Sus favoritos: "team building", "in company", "coffee break" o " meeting". Con lo fácil que es decir "trabajo en equipo", "en empresa", "café" o "reunión".<br />Defensa: reciclar los mismos términos e inventar otros nuevos. Este tipo de entrevistador suele ser tan necio que no se da cuenta de que el entrevistado le está tomando el pelo.<br />Tipo VII y último: Vlad o el Entrevistador Sangriento<br />Argumento: su intención no es otra que acojonar de tal manera al entrevistado, que éste se sienta agradecido por haber sido escogido para el trabajo.<br />Ataque: +10 a todas las preguntas incómodas, a crear una situación tirante y a usar expresiones tan malévolas como las que siguen.<br />- Este es un trabajo muy dinámico (te aseguro que te vamos a exprimir todo lo que podamos).<br />- El sueldo es competitivo (es el mínimo garantizado por la ley)<br />- Yo soy muy perfeccionista (maniático).<br />- Tendrás opción a evolucionar dentro de tu puesto. (es posible que te subamos el sueldo unos diez euros en los próximos cinco años).<br />- Se trata de un trabajo muy exigente (te pago 600 € mensuales, pero te exigiré que curres como si te pagase 1000 €).<br />Defensa: ¡HUIR! Será el tipo de trabajo del que el triste currante acabe arrepintiéndose.<br />Tipo VIII: El entrevistador suspicaz o "El cazador de replicantes".<br />Argumento: cualquier cosa que digas puede ser utilizada en tu contra. No hables sin la presencia de tu abogado. Eres culpable hasta que se demuestre lo contrario.<br />Ataque: +5 a suspicacia. Cualquier cosa que digas será altamente sospechosa; este tipo ha investigado tu currículum y ha descubierto que alguno de tus trabajos anteriores era una beca. Su misión: tratar de que lo confieses o a lo largo de la entrevista, con el propósito de ofrecer el mínimo sueldo posible.<br />Defensa: la conocida como "Blade Runner". Mantén el pulso constante, que tus pupilas no se desplacen hacia el lado derecho del cerebro o Él descubrirá que escondes algo.Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-45672683031348723652007-12-20T03:04:00.000-08:002008-04-12T14:57:44.287-07:00La comida de Navidad<p align="center"><a href="http://www.oracionescatolicas.com/oraciones_im/2006-12/babyjesus.jpg"><img style="width: 200px;" alt="" src="http://www.oracionescatolicas.com/oraciones_im/2006-12/babyjesus.jpg" border="0" /></a></p><br /><br />La señora Dutroux miró la fuente de horno que tenía ante sí, buscando, tal vez, una inspiración divina. Sus ojillos inquietos recorrieron las hileras de frascos que, bonitos y relucientes como sonrisas de recién nacido, le lanzaban guiños a través de la cocina. “Cilantro”, se dijo, con una sonrisa. Alargó la mano. Un rayo de sol que se filtraba por la ventana iluminó brevemente el contenido verde de uno de los tarros. La señora Dutroux añadió el cilantro al contenido de la fuente.<br /><br />Iba a ser un día muy especial. Desde el inicio del invierno, no habían podido comer más que algunas sobras y las verduras que se arruinarían bajo las heladas en el huerto. La señora Dutroux, que era una experta en la preparación de sopas con toda clase de elementos, desde almendras verdes hasta raíces de mandrágora, estaba harta de comer porquerías que no alcanzaban a calmar la creciente sensación de hambre que se había apoderado de los estómagos de la familia.<br /><br />Sus niños, sus pobres niños, estaban famélicos. Una diminuta lágrima, semejante a la punta brillante de un alfiler, resbaló por la mejilla de la señora Dutroux cuando recordó el rostro demacrado de su pequeña Clothilde, mirándole sin reproche desde el catre que compartía con su hermanito. Como padres, era su deber proveerles de todo aquello que asegurara la supervivencia: ¿en qué habían fallado, que pecado habrían cometido para sufrir de aquel modo?. Los niños no se quejaban apenas. Estaban demasiado débiles. Tan sólo aquellas miradas negras y ardientes, como los agujeros que provoca el fuego en una lámina de papel o como las simas desde las cuales rogaban las almas de los condenados.<br /><br />Pero no debía sentirse triste, porque hoy era un día muy especial.<br /><br />La lágrima alcanzó la barbilla de la señora Dutroux y se precipitó blandamente hacia abajo, cayendo encima de la carne como uno más de los ingredientes. La comida del día era un milagro, el improbable éxito de uno de los torpes intentos de caza de Papá Dutroux que, hasta que empezara aquel durísimo invierno, había sido un tranquilo campesino incapaz de aplastar a una mosca. Todos habían cambiado, pensó ella mientras suspiraba. Los niños. Papá Dutroux. Ella misma.<br /><br />Sus manos, independizadas del pensamiento, trabajaban en la comida por su cuenta, desparramando con habilidad las especias y vertiendo una salsa de espléndido aspecto sobre el conjunto. Mientras la señora Dutroux introducía la fuente en el horno, hacía cálculos mentales a la velocidad del viento. La carne recién asada era para la comida del día: Papá Dutroux había afirmado que aquello era un desperdicio, que debía secar la mayor parte para sopas y momentos de necesidad, pero a ella le había parecido una crueldad negarle a sus hijos una comida en condiciones, sobre todo en aquellas fechas tan especiales. Se plantó con firmeza y Papá Dutroux, cedió, como solía hacer cuando se le apremiaba con insistencia.<br /><br />Un olor lento, delicioso, empezó a brotar del horno y a impregnar la cocina, como un halo celestial. La señora Dutroux aspiró profundamente, llenando sus fosas nasales, todo su corazón con aquel aroma cuyas delicias casi había olvidado. Todas sus Navidades anteriores habían estado acompañadas por ese aroma maravilloso. Se emocionó cuando pensó en sus hijos, en sus sonrisas, en la felicidad que mostrarían en cuanto aquel olor divino llegase hasta sus narices. Algo que no debía de tardar mucho, puesto que los niños jugaban en la habitación contigua a la cocina.<br />Mientras se hacía la comida, la señora Dutroux cortó pan, sirvió el vino en una jarra de porcelana que sólo utilizaba en las ocasiones especiales y desplegó vasos y platos sobre la mesa en la que tendría lugar la comida. Para darle un toque navideño, colocó una ramita de muérdago en cada uno de los platos. Luego se apartó un poco, para admirar los resultados.<br /><br />Al otro lado de la pared, empezaron a escucharse unos murmullos excitados, y la señora Dutroux sonrió con dulzura. Casi al mismo tiempo, la puerta de la entrada se cerró con la suavidad característica de la que hacía gala Papá Dutroux en todos sus movimientos.<br />- ¿Está lista la comida, cielo? – dijo el vozarrón de su marido, a través de la puerta de la cocina. A ella siempre le había resultado curioso cómo un hombre de tan robusta voz podía ser tan delicado en sus maneras. Era uno de los motivos por los que se había enamorado de él.<br />- No faltan más que unos minutos y podréis sentaros a la mesa. Dile a los niños que se laven las manos.<br />Así lo hicieron y, mientras la señora Dutroux sacaba la fuente del horno, Papá Dutroux y los chicos hicieron su aparición en la cocina, muy expectantes. La buena mujer volvió a emocionarse cuando los ojos de sus hijos se abrieron como platos al ver la comida. La pequeña y dulce Clothilde soltó un gritito de excitación al ver tanta cantidad y calidad; al instante, inició una discusión a viva voz con su hermano para ver quién se quedaría la parte favorita de ambos.<br />- No os peléeis, niños. –ordenó la señora Dutroux, tiernamente. Papá Dutroux retiró la silla para que ella se sentase y la ayudó a quitarse el delantal. Los niños tomaron asiento frente a sus platos y miraron con curiosidad las ramas de muérdago. Casi al instante, se inició una nueva discusión, porque la niña quería “el que tiene más bolitas” y el niño no estaba en absoluto dispuesto a cedérselo.<br />- ¡Basta! – atronó Papá Dutroux con aquella voz suya, un invisible terremoto que pareció sacudir la mesa y calló a sus hijos con encomiable eficacia. Acto seguido, se dispuso a partir el asado para servir las partes correspondientes y para evitar peleas, se dirigió a los niños primero:<br />- Clothilde, a tí, como eres la más pequeña, te corresponde la parte del torso; no, no pongas esa cara. Cuando seas grande, como Sylvain, también podrás tomar muslo.<br />- Quiero el reloj–preguntó la niña, con los ojos brillantes de avaricia.<br />Papá Dutroux suspiró, desabrochó el reloj de la muñeca del hombre asado y se lo alargó a la niña. Su mujer le dirigió una mirada de entendimiento.<br />- Cielo, imagino que querrás los dedos, como siempre.<br />La señora Dutroux asintió. Le gustaba mordisquear la carne fina que se adhería al hueso y su marido siempre lo recordaba. Era otro de los motivos por los cuales se había enamorado de él. Papá Dutroux tomó el plato que ella la alargaba y depositó en él las diez falanges, como la amorosa ofrenda a una pequeña diosa doméstica.<br />- Te quiero, Papá.-dijo ella, guiñándole un ojo.<br />- Y yo a tí, amor mío.<br />En cuanto toda la familia estuvo servida, Papá Dutroux anunció que debían de bendecir la mesa. Y tanto los adultos como los niños agacharon la nuca y dieron las gracias por los alimentos recibidos, mientras el sol invernal desplegaba cercos de luz encima de sus cabezas.<br />Era el día de Navidad.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-17402647967785520762007-12-17T03:10:00.000-08:002007-12-17T03:22:05.725-08:00Grandes frases de Antonio GassetAntonio Gasset merecería haber sido un personaje de Woody Allen, pero en lugar de eso, se ha visto abocado al agridulce destino de presentar el programa de televisión más maltratado de la historia. Gracias al YouTube, que por fin le ha hecho justicia a este genial y amargo señor, he podido rescatar algunas de sus joyas, esperando que aquellos que dormían a pierna suelta mientras se emitía "Días de cine" en horas absolutamente intempestivas, no se pierdan lo más granado de su repertorio.<br /><br /><em>"Eso ha sido todo. Os recomiendo un buen paseo, dejando algunos euros, en el recorrido por la Feria del Libro. Por supuesto, me refiero a los madrileños, el resto, con la suerte de no vivir entre zanjas, obras, polución intolerable y los índices de agresividad disparados, ya tienen bastante"</em><br /><br /><em>"Llega "El castigador" una película protagonizada por el cada vez más obeso John Travolta y ese pedazo de carne con ojos llamado Thomas Jane"</em><br /><br /><em>"La verdad es que, salvo el sexo, la lectura y las artes marciales, no se me ocurre ninguna otra razón para no ver "Días de Cine""</em><br /><br /><em>"Llegó la pausa, propicia siempre para urgencias del tipo que sean, como por ejemplo puede ser llamar a la mujer de una amigo íntimo cuando éste esté de viaje. No penséis mal, no se trata de enamorarla, puede tratarse simplemente de sexo" </em><br /><br /><em>"Llegó a los cines una de las películas más esperadas del año, lo que no implica que sea buena. A mí me parece un ladrillo con casco y cota de malla. Se trata de "El reino de los cielos", de Ridley Scott..."</em><br /><br /><em>" Buenas noches, "Días de cine", ese programa algo esquizofrénico, que se anuncia los jueves pero se emite los viernes (podéis comprobarlo en los relojes), está a punto de comenzar."</em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-63408251217920757052007-12-14T03:19:00.001-08:002007-12-14T03:31:53.741-08:00La lista del I-podPues como ya tenéis a los 40 Principes de Bekelar para recomendar artistas sobradamente conocidos, os propongo una lista alternativa que encontraréis fácilmente descargable en lugares de la red de cuyo nombre no puedo acordarme...pero que se parece sospechosamente a un animal de la familia de las acémilas.<br /><br />1- <strong>Summoning</strong>: <em>A new power is rising</em><br />Que no asuste este título tan épico-festivo. Se trata de uno de los mejores temas de estos austríacos especializados en crear atmósfera. Altamente recomendado.<br /><br />2-<strong>The Dresden Dolls</strong>: <em>Stand by your man</em><br />Que sólo por oír a un grupo gótico-cabaretero versionear un tema clásico de country, vale la pena.<br /><br />3-<strong>Antony and the Johnsons</strong>: <em>Today I am a boy<br /></em>Una de las voces más preciosas de los últimos tiempos. Estilo bluesero.<br /><br />4-<strong>Yazoo-</strong><em>Winter Kills</em><strong><br /></strong>Tan buena como irregular fue el resto de la carrera del grupo. La voz áspera de Alison Moyet, el teclado escalofriante, la desesperación que exhalan todos sus momentos...Increíble.<br /><br />5- <strong>Hollenthon</strong>: <em>With Vilest Worms of Dwell</em>.<br />Black metal melódico, bueno, bonito, barato. Una buena propuesta para caldear el invierno.<br /><br />6- <strong>Louise Attaque</strong>-<em>Shibuya Station</em><br />Un grupo que fabrica canciones buenas como si fueran caramelos. Aquí una muestra de su último trabajo, más modernizado y menos folkie que los anteriores, "A plus tard cocrodile".<br /><br />7-<strong>Filé</strong>-<em>Au pont de vue</em><br />Por si alguien todavía no se ha enterado, la música cajun existe y goza de buena salud. Este es uno de sus grupos más representativos: despojaos de prejuicios y disfrutar de la auténtica canción de los pantanos.<br /><br />8-<strong>Iris Dement</strong>: <em>Leanin' on the everlasting arms</em><br />Una voz como la de un ángel para recrear una versión de la mítica "Leanin' on the everlasting arms", aquel himno que cantaba Robert Mitchum antes de entrar a matar en "La noche del cazador".<br /><br />10- <strong>Cycle-</strong><em>You know the surface</em><br />Con todo el aroma de los ochenta y con una envoltura electrónica de los noventa, el grupo español quue ha pegado más fuerte en eso del underground.<br /><br />11-<strong>The Dubliners</strong>-<em>The rocky road to Dublin</em><br />Cómo no sentir cariño por estos vejetes que siguen haciendo la música más divertida del país de las hadas y la cerveza Guiness. Una canción simple, pero efectiva para elevar los ánimos y recrear la Irlanda más cachonda.<br /><br />12-<strong>Arcturus</strong>-<em>The Chaos Path</em>.<br />No sé que tiene esta canción que me gusta tanto. El sonido del disco entero es malo y quizá no es una de las mejores composiciones de este grupo de metal experimental, pero es, por decirlo de alguna manera, representativa de todo lo que ha sido Arcturus y de lo que sigue siendo.<br /><br />13-<strong>Jackson Browne</strong>-<em>Crow in the cradle</em>.<br />"Your mother and father will sweat and they'll slave/to build you a coffin and dig you a grave". La Causa, cualquiera que sea, sin duda ha dado grandes canciones. Este es un bello ejemplo.<br /><br />14- <strong>Vader</strong>-<em>Kingdom</em><br />Quizás, el único estribillo pegadizo del brutal death. Gran tema.<br /><br />15-<strong>Fats Domino</strong>-<em>Here comes the Fat Man</em><br />¡Grande!. Antes que Elvis, antes que el rock, estaba este gordísimo cantante de voz arrolladora cuyo legado incluye canciones tan grandiosas como "Here comes the fat man" o "Sheik of Araby". Para recuperar el sabor a vinilo del verdadero rock 'n' roll.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-33396587843522348032007-12-14T03:07:00.000-08:002007-12-14T03:17:32.504-08:00Black Ships Ate the Sky - Current 93Durante muchos años he padecido de insomnio, algo que quizás suene muy romántico pero que hablando en plata es un absoluto coñazo. Imagina que tienes que levantarte a las ocho de la mañana un día cualquiera para ir a trabajar o a clase: imagina estar toda la noche cambiando de postura en la cama a ver si suena la flauta y te duermes mejor del revés que del derecho. Imagínate un buen par de ojeras permamentes, pero no de las que te hacen parecer una muñeca de Tim Burton sino más bien una descendiente directa de Boris Karloff. Imagina estar mirando por la ventana durante horas, mientras que todo el mundo está durmiendo a pierna suelta y tú ahí, aburrida como una ostra en un concierto de Enya.<br />Sin embargo y gracias a la práctica asidua de esta nocturnidad involuntaria, he descubierto ese tipo de música que se escucha mejor a altas horas de la madrugada, porque existen canciones que son como los vampiros y se desintegran cuando llegan las luces del día. Brillan sobre un trasfondo negro y acompañan al silencio de manera que también se convierten un poco en el silencio.<br />Por fortuna, dejé el insomnio al mismo tiempo que la adolescencia y también las canciones de la madrugada, los libros leídos a media luz y los anuncios de Grandes Éxitos de los Ochenta que echaban a las cinco de la mañana y que me tenían fascinada. Abandone los hábitos nocturnos y empecé a escuchar grupos normales. Pero hace un par de días, me encontré con este señor de la foto y recordé el placer de escuchar otras músicas, otras canciones. Él es David Tibet, alma mater de Current 93, uno de esos artistas pretendidamente extravagantes que desde mediados de los 80, ha recorrido los caminos más inesperados. Devoto en sus inicios de Alistair Crowley, el célebre diabolista, sus textos están marcados por los temas ocultistas, los ciclos de la menstruación (¿?) y la religión. Su música al principio es densa y cacofónica pero pronto se encaminará hacia pastos más góticos y desarrollará, siempre acompañado por el don de una voz escalofriante, una música lenta, morosa y poética. Con la colaboración de colegas tan extraños como él, publica disco tras otro (su discografía es ingente) y pronto se convierte, como es de esperar, en el típico músico de culto que unos pocos tienen el orgullo de conocer. Todo un descubrimiento casual gracias al e-mule (algún día hablaré sobre el e-mule y el síndrome de Estocolmo) ese fantástico programa que te permite bajar cincuenta discos y borrar cuarenta y nueve. Por mi parte, me he reencontrado con la noche gracias al disco "Black ships ate the sky", el manifiesto de un alma musical multiforme que adopta las caras menos convencionales y que escapan de todas las etiquetas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-56419273493306479932007-12-14T03:03:00.000-08:002007-12-14T03:07:23.920-08:00Munich - Steven SpielbergHay películas, como "Munich" que en realidad no son películas. Son manifiestos, documentos, informes o ideologías, pero están despojadas de oropeles y su única pretensión es la de obligar al espectador a conjugar el tiempo presente del verbo pensar.<br />En esta ocasión, y tras la catarsis que supuso "La lista de Schindler", Spielberg se desafía a sí mismo a la objetividad en el eterno conflicto palestino-israelí que viene a ser como una ley del Talión elevada a la enésima potencia. A la manera de un Costa-Gavras de altísimo presupuesto, el director americano cuenta con el carnal Eric Bana (el secundario más potente de los últimos años) como protagonista de una odisea de venganza tras los atentados ocurridos en las Olimpíadas de Munich y le acompaña de una colección de partenaires ideológicamente divergentes, entre ellos Geoffrey Rush (siempre grande), Matthieu Kassovitz -el dependiente que enamoraba a "Amelie"- Ciáran Hinds, Valeria Bruni Tedeschi o el futuro Bond Daniel Craig. Todos estos personajes participarán, cada uno a su manera, de un toma y daca histórico que les llevará a la frustración, a la muerte y a la paranoia.<br />El acertadísimo uso de una fotografía e iluminación idéntica a la de las películas de los setenta -década gloriosa en lo que al thriller político se refiere-, el excelente guión, el ritmo trepidante y los logrados personajes confieren a este filme un valor que va más allá del mero entretenimiento de masas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-31486610794079315422007-12-14T02:58:00.000-08:002007-12-14T03:32:20.298-08:00Una historia del futuroEl chico estaba aturdido. Entró en el gran despacho blanco con mucho tiento, como si caminara sobre un suelo quebradizo y sólo ante la indicación del médico, tomó asiento y empezó a relajarse.<br />El doctor le hizo algunas preguntas rutinarias que no tenían otro objetivo que el de sondear al paciente. En el momento de entrar en materia, el chico volvió a tensarse visiblemente, pero se explicó con suficiente claridad como para que el médico empezase a intuir cuál era su problema.<br />- ¿Y cuáles son los síntomas que padeces?- preguntó.<br />- Tengo el estómago revuelto. Y el corazón me late muy rápido.<br />- ¿Qué tal el apetito?.<br />- No he sido capaz de probar bocado en todo el día y normalmente me cuesta llevarme algo a la boca.<br />- ¿Estás más nervioso de lo habitual?<br />- Sí, pero sólo por las mañanas, cuando veo lo que usted sabe. Por las tardes me siento muy deprimido, sin embargo.<br />- Entiendo.<br />El doctor se levantó, se dirigió a un pequeño armario de la sala y sacó un libro de recetas. Rellenó un par de ellas con trazos rápidos y seguros y se las tendió al chico.<br />- Escucha. Toma estas pastillas tres veces al día, con las comidas, durante seis meses. Te garantizo que los síntomas desaparecerán incluso antes. Afortunadamente eres joven y te recuperarás pronto. Los pacientes adultos pueden desarrollarlo de manera crónica.<br />El chico le dio las gracias y se marchó con las recetas en la mano. El médico encendió su ordenador portátil y lo activó en modo conversación. Una voz electrónica preguntó: ¿Qué tal has pasado el día?.<br />- Este es el último paciente de la tarde. Le he recetado Cordisán: en unos meses estará como nuevo.<br />El ordenador empezó a buscar en su disco duro una réplica adecuada.<br />- ¿Cuál era su dolencia?.<br />- Otro que padecía amor. He tenido unos diez pacientes en lo que va de mes con el mismo problema. Parece que hay una epidemia, últimamente.<br />Hombre y máquina permanecieron en silencio, quizás reflexionando. Por la ventana abierto se colaban los primeros rayos de sol de la primaveraUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-63210632249471994932007-12-14T02:57:00.000-08:002007-12-14T02:58:26.542-08:00Summoning: Tambores, tambores en la oscuridad...Si Peter Jackson no hubiese contratado a Howard Shore para hacer la música de "El Señor de los Anillos", bien podría haber contado con los tempos densos, ancestrales y oscuros de los austríacos Summoning, dos músicos que responden a los paganos nombres de Protector (aka Richard Lederer) y Silenius (aka Michael Gregor) y cuya música se ha calificado de manera lacónica como black metal orquestal, a pesar del abismo que media entre la propuesta de los grupos más representativos del género y éste que nos ocupa.<br /><a href="http://blogs.vivito.net/admin.php?op=resourceInfo&resourceId=65"></a><br />Y es que Summoning pretende llevarnos de la mano a la era arcana convocada, a imagen y semejanza de un Génesis fantástico, en el que convergen Silmarillion y todas las edades ideadas por Tolkien, consiguiendo, de paso, no parecerse a nadie más que ellos mismos. Sus mayores logros en este terreno cristalizan en el disco de sugerente título: "Let the mortal heroes sing your fame", posterior a otras obras más metálicas como "Dol Guldur" o "Lugburz". En este disco, la recreación de una atmósfera ancestral, casi subterránea, alcanza cotas nunca oídas en las trilladas sendas de la música épica. Sus aciertos: lograr que las baterías programadas atruenen como tambores de guerra; amalgamar el espíritu medieval con sonoridades más modernas sin perder su sentido épico; introducir escasas, pero relevantes, voces propias del black metal; e inventar coros que bien podrían haber sido interpretados por las gargantas de cientos de orcos desde las entrañas de Moria...<br />Lo mejor de todo: una vez terminado el disco uno tiene la sensación de haber regresado de un viaje muy largo...y apasionante.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-3213657061755227892007-12-14T02:56:00.000-08:002007-12-14T02:57:14.090-08:00Bestiario II: Compilación de criaturas míticasDe nuevo entregada a las labores naturalistas que todo hombre, mujer o hámster debería practicar alguna vez, me he topado con nuevas y excitantes especies animales, cada una más rara que la anterior. Claro que eso no quiere decir que tales animales os vayan a gustar: es deber del naturalista documentar lo que ve sin discriminación por motivos de sexo, raza o religión. Los naturalistas corruptos, que buscan el éxito fácil, no dudan en exponer animales exóticos y bonitos, que cuentan con la aceptación del gran público y del National Geographic, pero el verdadero naturalista, el naturalista vocacional, ha de seguir sus principios aunque ello le acarree la pobreza y el desprecio del mundo.<br />En mi dedicado tour para observar criaturas inéditas, he descubierto las siguientes especies:<br />- El cerdipollo del Ampurdán (gallitus certicola): dícese de un exótico animalillo de cuyas cachas no se sacan jamones, como ocurre con nuestros cerdos más cotidianos, sino alitas de pollo. A primera vista, el cerdipollo del Ampurdán es un cerdo como todos los cerdos, con su rabito ensortijado, sus implorantes ojillos negros y el sonido que emite para comunicarse con sus semejantes: ¡oink, oink!. Pero el observador avezado conoce trucos para distinguir un cerdo de un cerdipollo: si uno se fija muy atentamente, verá el pico de pollo donde tendría que haber un morro de cerdo. Aunque los gastrónomos y gourmets del mundo jamás probarían un pollo normal, son capaces de matar para conseguir una sola alita de cerdipollo. Por ello, esta criatura se ha convertido en la especia más protegida del Ampurdán y la sustracción de cualquier ejemplar de cerdipollo está castigada con la muerte.<br />- El percebe locuaz de la ría (moluscaria parlatoria): un percebe que habla no es algo tan extraño hoy en día, sobre todo desde que se sabe la existencia de un pez que bebe de porrón como es la carpa Juanita (o Jenny, que dirían los ingleses). Pero al igual que este magnífico pez, el percebe locuaz de la ría es un ejemplar único en el mundo. Se ha podido constatar que este percebe nació como un percebe vulgar y corriente, con el destino de permanecer pegado en una roca hasta ser arrancado por algún marisquero. Pero los moluscos, como los seres humanos, también pueden sentir en sus carnes el afán de superación y por ello, el percebe locuaz de la ría, en atenta escucha de las conversaciones de los pescadores que pasaban cerca de su roca, aprendió a hablar español con precisión cervantina. Es por ello que cuando un muchacho acercó su mano a su caparazón para arrancarlo sin miramientos y destinarlo a consumo propio o ajeno, el percebe exclamó, con voz perfectamente clara: "¡Oye, Tú!. Es de suponer que la sorpresa del chico fue mayúscula y no menos la de su familia, que acudió en masa para oír el prodigio. Desde su descubrimiento, el percebe locuaz de la ría ha aprendido portugués, inglés y alemán, además de matemáticas y se plantea inscribirle en un curso de la Uned.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-50761467042845090552007-12-14T02:54:00.000-08:002007-12-14T02:56:16.178-08:00El Bestiario I: Compilación de criaturas míticasQué duro es ser naturalista...ya lo presentíamos cuando estudiábamos Ciencias en el colegio. Todo el día teniendo que lanzarse al monte para observar durante horas a un montón de bichos sin carisma ni gracia alguna, que no mueven una pezuña hasta que, cansados de tanta observación, les damos la espalda. Por ello, he decidido hacer un compendio de bichos verdaderamente interesantes, divertidos, legendarios y absolutamente inexistentes. Estos son los extraños habitantes de mi bestiario:<br />- La cabra ovípara del Himalaya (ovocaprinus himalaian): Un animalillo encantador, de carácter afable. Trota alegremente por las laderas del Himalaya, inmune a los efectos de la presión y al vértigo y pone sus huevos una vez al año. Se distingue por sus cuernecillos violetas que brillan en la oscuridad con bellas fosforescencias. Observadores expertos han confirmado que pone una media de cinco huevos anuales: cuando los cabritos y cabritas salen del cascarón, la cabra madre los arroja por la montaña abajo para comprobar su resistencia. Eso explica la extraordinaria entereza física de la cabra ovípara del Himalaya.<br />- La rana del único salto: (anfibium saltatorium)una especie en vías de extinción, lo cual no es extraño habida cuenta de lo feo que es el bicho. Adornado (o eso cree él) por un horrible estampado de pintitas amarillas y rosadas, el animal es el único de su tipo que no salta. Eso induce al naturalista al aburrimiento más absoluto al observarlo y al suicidio, en algunos casos. Esta rana vive mucho (demasiado) tiempo y tiene alguna cría que otra entretanto. Antes de morir, se caracteriza por realizar un único y acrobático salto: los estudiosos aseguran que han visto a esta rana realizar saltos de hasta 10 metros de altura. Después de dar el salto, la rana inmediatamente cae en un estado comatoso y muere, librando al mundo de su desagradable presencia.<br />- El hámster rencoroso de Moldavia (ratonus furiosus): a pesar de su encantador aspecto, tan parecido al de los otros hámsters, el hámster rencoroso de Moldavia puede llegar a ser un arma de implacable destrucción. Su tamaño no supera al de una mano humana, pero su rabia no tiene comparación con ningún animal conocido por el hombre. Si algo, o alguien, ofende al hámster rencoroso de Moldavia, éste no parará hasta hacer caer sobre el culpable la venganza más sangrienta. Los expertos opinan que dado su escaso ciclo vital (de uno a dos días), el hámster rencoroso de Moldavia se siente impelido a vivir intensamente, razón por la cual adquiere un carácter furibundo.<br />- El oso glamuroso (ursus glamurous): El oso glamuroso es, en realidad, un derivado de la especie Grizzly que habita en los basureros de Los Angeles. Debido a su contacto estrecho con los desechos de la fama, el oso glamuroso ha adquirido algunos hábitos extraños que merecen su inclusión en este compendio. Es el único oso de la especie que lleva las uñas pintadas, por ejemplo: además de este extraordinario detalle (el naturalista William Mayhem Zoolander ha dedicado cinco de sus libros a estudiar la perfección con que el oso glamuroso se hace la manicura francesa), el ursus glamurous siempre aparece deambulando cerca de donde se celebra un casting, incluso antes de que los propios organizadores sepan que van a hacerlo. Por ello, muchos actores creen fervientemente en los poderes paranormales del oso glamuroso y muchos de ellos llevan un pequeño oso tatuado cerca de sus partes íntimasUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-82147389561238700292007-12-14T02:53:00.002-08:002007-12-14T02:54:43.098-08:00Cómo convertirse en un true roleroUno cree que ser un verdadero rolero es fácil, que sólo hay que ponerse una camiseta negra y frecuentar tiendas de cómics y hacerse llamar friqui (horrible deformación del término inglés "freak"), pero hay un duro camino para llegar a ser, desde un lamentable alevín fan de la Dragonlance a verdadero postulante del rol, algo mucho más sofisticado y que requiere esfuerzo y años de práctica. Pero si alguien no tiene tiempo y desea llegar a tan apetecible estatus social en el plazo más breve posible, no tiene más que seguir las reglas que vienen a continuación:<br />- Debes tener muchos granos. El rolero auténtico consigue adquirir tan deseables adminículos jugando muchas, muchísimas horas en interiores y degustando un sofisticado menú a base de ganchitos, pistachos y bebidas con gas.<br />-Has de renunciar a toda clase de vida social que no incluya jornadas de rol, campeonatos de rol, quedar con los amigos para jugar al rol, quedar con los amigos para jugar al rol online, comprar dados de rol o comprar comics (aunque no sean de rol). Prohibidas comuniones, bautizos y bodas a menos que se celebren en una ermita de Escocia con los novios disfrazados de guerrero y de princesa o de Leia y Han Solo.<br />- Las gafas son un complemento muy recomendable ya que es la prueba palpable de que uno ha dedicado el tiempo estándar en parámetros roleros que se debe dedicar a juegos de ordenador (preferibles: Diablo II, Neverwinter Nights o La Puerta de Baldur) y a libros de R.R. Salvatore. A más dioptrías, más auténtico serás.<br />- Un verdadero rolero tendrá en su discografía lo menos cuatro bandas sonoras de películas épicas. El principiante deberá alucinar con la de Braveheart y Gladiator, si bien el rolero experimentado tratará de conseguir cosas extrañas tales como la música que compuso tal grupo de black metal para una película experimental por internet o la banda sonora de cualquier documental de la 2 (muy bueno para ambientar partidas de bosque).<br />- Si no tienes al menos unos veinte pares de dados metidos en una bolsita acordonada, no puedes aspirar al pódium de verdaderos roleros. Si no has perdido al menos la mitad de estos dados en el transcurso de las partidas, tampoco. Un verdadero rolero ha de encontrarse al menos una vez en su vida debajo de una mesa buscando dados.<br />- Es totalmente condenable cualquier intento de acercamiento al sexo opuesto si no es con intenciones lúdicas, que no sexuales ni amorosas, ya que el verdadero rolero NO liga. Ligar es una actividad execrable, condenable y desde luego, nada épica. La cosa cambia si la persona deseada pertenece al selecto club de los auténticos jugadores. En ese caso el buitreo es totalmente recomendable.<br />- Obligatorio renunciar al vestuario colorido y alegre. Son admisibles los colores: marrón, negro y caqui. Mucho mejor si se lleva algún icono rolero en la camiseta y cuanto más raro, más auténtico (por ejemplo: cotizaría más un logo del crossover de Predator vs Sauron que uno cualquiera de Star Wars).<br />- Tus películas favoritas a partir de ahora son: "Conan el Bárbaro", "El guerrero número 13", "Entrevista con el vampiro", "El señor de los anillos" o "Braveheart". ¿Qué te parecen unos bodrios? Se siente. Un verdadero rolero nunca reconocerá haber visto "Memorias de África" lo menos veinte veces y además, haber llorado.<br />- Por último, remarcar la importancia de utilizar un lenguaje adecuado para interactuar con roleros auténticos y que no piensen que eres un infiltrado. He aquí un breve diccionario de traducción español-rolero.<br />Estoy un poco pachucho./ Tengo pocos puntos de vida.<br />Es que soy muy feo./Es que sufro un penalizador a la apariencia.<br />He aprobado./He subido de nivel.<br />Me dio un bofetón./Me atacó con un +5 en contundentes.<br />Me encontré a Luis y le vi un poco decaído./Tiré percepción sobre Luis.<br />Eres imbécil./Tienes inteligencia -5.<br />Tengo que recoger mis cosas/Debo recopilar mis items.<br />Estoy enfadado./Modo simpático off.<br />No estoy nada contento./ Mi barra de felicidad está bajo mínimos.<br />Tengo un par de cosas que hacer. /Tengo una misión que cumplir.<br />He hecho un curso de informática./He ganado un skill.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-90170694972024365012007-12-14T02:53:00.001-08:002007-12-14T02:53:45.873-08:00Sobre la belleza interior¿Para qué sirve exactamente la belleza interior? Yo no la he tenido nunca y no me ha ido nada mal en la vida. Y eso que me crié con "La Sirenita" y "La Bella y la Bestia", ambas firmes alegatos en pro de la belleza interior y me traumatizaron en la medida que pueden traumatizarte las películas Disney (que es mucho, pregúntenle a Bambi). ¿Cuántas veces habremos oído eso de "Qué importa que sea imbécil, con ese cuerpo y esa cara"?He llegado a la conclusión que eso que se llama "belleza interior" es un invento de los que somos normalitos para consolarnos. Yo no veo que nadie se gaste los mismos euros en un curso de potenciación de belleza interior que en una operación de pechos. Ni que esté dispuesto. Además, acojona un poco imaginar un mundo repleto de belleza interior: debe ser algo parecido que una reunión parroquial del domingo por la tarde, vamos, aburridísimo. Y seguro que no se liga más. Porque en el fondo es lo que todos nos tememos: la belleza interior no triunfa nada: la otra, no veas lo que cotiza. Ya puedes ser una Rossy de Palma interiormente hablando, que si eres rubia, alta y pechugona lo tendrás mucho más fácil que una mediocre de rebosante belleza interior...que nadie se molestará en descubrir cuando la rubia se ponga por delante. Y es que por algo se vende más el tinte L'Oreal que cualquier libro exceptuando el Códice Da Punci. Yo, por mi parte, me he pasado parte de mi vida buscando tan cacareada belleza del corazón (que diría la señora Potts): pero visto lo visto, me voy a pasar la otra parte en manos de una buena estilista.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-78173458018235151672007-12-12T07:06:00.000-08:002007-12-12T07:12:49.059-08:00Partiditas de rol con los colegas: Paz, amor y concordiaEs cierto. El rol es peligroso. El rol despierta el lado tenebroso del que hablaba el maestro Yoda. Nos hace imprevisibles, agresivos y nerviosos. Los sacrificios a Satán y el crimen de la katana no son nada comparado con lo que le haríamos a nuestro compañero cuando derrama su bebida en nuestra ficha de personaje...por ejemplo. Pero no sigáis leyendo...a menos que seáis ya jugadores de rol y nada de lo que se diga en este texto pueda conduciros a la locura, al delirio o a uniros al ejército sionista...<br />Pues sí. Uno se prepara, escoge sus dados favoritos (los de plástico azul con pintitas rosas, por ejemplo) y se dispone para ir a casa del Anfitrión Universal (que suele ser el master). A veces, si se es muy viciado, se trae el libro para redondear la interpretación y si ya se es muyyyyy viciado, pues los manuales de tesoros, razas, clanes, política etc, etc...Sea como sea, uno va a jugar al rol y por lo general se propone dos objetivos:<br />-a)Interpretar.-<br />b)¡Objetos mágicos!¡Subir de nivel!<br />(esos son TRES objetivos)<br />Pero hay días en los que la partida está echada a perder de antemano.Esas partidas plagadas de "momentos memorables". Momentos como el momento del troll;se te presenta un troll de los gordos y te mira, pero no con amor. Pero ¡no importa! porque mi Martillo de Sangre del Armagedón+20 y mis colegas me acompañan. Pero, para empezar, cuando te decides a atacar al troll, tu pedazo de arma ha pifiado...ooooohhhh....,y tu compañero elfo mago que se ha quedado sin puntos de poder porque estaba curándose la tipica hemorragia de medio punto por asalto, es presa de un súbito ataque de solidaridad con el troll. Y te ataca a tí. Y aún encima, los demás se han teletransportado al Enterprise, a juzgar por las prisas con las que han desaparecido.<br /><br />Esta y las siguientes cosas que voy a contar son verídicas. Sólo se han cambiado los nombres y las profesiones. Y las razas, en agún caso.<br />¿Y quién no ha experimentado ese momento "secretos del pasado", cuando uno de tus compañeros saca una maravillosa arma +40, sagrada, con bola de fuego, etc, etc...y entonces, en medio del combate, uno se empieza a plantear cosas? Como, por ejemplo:¿Que fue del tesoro de los tumularios a los que matamos juntos?, ¿y de los cofres repletos de oro del castillo encantado?La nostalgia del recuerdo deja paso al odio, puro y duro. Uno se dice que, quizás, si su compañero muriese, podían echarle la culpa a algún orco, de buen rollo. Pero, sin duda, no es este el único exponente de la avaricia del compañero de turno. Hay una conversación-tipo, con variantes según el caso, que se puede describir de ese modo:<br />- Una vez despanzurrado el tesoro, y hecho el reparto, creo que debería quedarme con el arco élfico...que para eso soy elfo y arquero...-dice un jugador, con impecable lógica.<br />- Vale-contesta inesperadamente el compañero habitualmente avariento.<br />-¿Sí?¿En serio?¿Me lo puedo quedar?-contesta el otro con lágrimas en los ojos, conmovido hasta lo más profundo de su alma inmortal.<br />- Mmmmmmm...-duda el avaro.- -Bien, de todas formas, tu no puedes usarlo.Pero en ese instante aparece una mirada maléfica en los ojillos del compañero vil.<br />- ¡Pero puedo venderlo!<br />Ay...Y cuando no hay ni de uno ni de otro, está ese momento de taquicardia cuasi letal en el que uno (otra vez con sus dados azules con pintitas rosas), que nunca en su vida ha sacado un cien, saca un cero y ve como el otro dado empieza a girar...y a girar...y sigue girando...y todo apunta que va a ser otro cero. Y es un uno. Y para más inri, era una tirada de ataque y te has hecho una pifia. Seguro que después tiras la pifia y sale el cien. En plano de juego, eso se llama suicidio.<br /><br />¿Y qué decir del momento Erasmus? Cuando uno está por los hielos eternos o por las estepas misteriosas y se encuentra con una gente muy rara que quiere matarle y como no tiene ni idea del idioma que se habla por aquestas tierras...¡pues se lo inventa!. Si el master es inocentón, y uno le mira con ojitos de carnero degollado y le dice que lo aprendió años atrás en uno de sus viajes de antes de hacerse la ficha de personaje, igual cae la breva y se comunica con los salvajes sin mayor problema. Aunque si el DJ no es de esos...y no nos engañemos, no suele serlo...habrá que hacer un curso acelerado de lenguas paganas, justo en el trayecto que existe entre el sitio donde estamos y el campamento o poblacho de los nativos. Con un poco de suerte, se pueden aprender unas cinco o seis palabras antes de ser introducido en una olla hirviendo o empalado en un pincho para servir de aviso a caminantes. Que bueno es saber idiomas, ya lo decía mi madre...Y hablando de madres.Si el jugador en cuya casa se esté jugando está provisto de una madre (e incluso de un padre y hermanos), es posible que esta madre piense en que el polluelo y sus amiguitos pueden tener hambre.Y es más que posible, que esa conclusión lleve a otra;y que entonces, esa madre ejemplar traiga algunos bollos, galletitas o patatas al cuarto de su hijo. Entonces llega el momento"¿que habéis hecho con mi hijo?", cuando ve a éste vociferando, blandiendo el lápiz como si fuera una espada y gritando: "¡Matadlos!"<br />.¡Su niño! Ese joven habitualmente tranquilo y estudioso, arrojando violentamente macabros dados azules(¡sí, con pintitas!);suenan las señales de peligro y esos comentarios tal que:"No me gusta nada la gente con la que te juntas". Cuando en la mayoría de los casos, ha sido el niño angelical quién ha introducido al resto a los juegos de rol, a las películas como Tetsuo o Akira y a música incitadora a la violencia, como la banda sonora de Conan el Bárbaro o los grupos de black metal.<br />Sólo un consejo:Nunca compréis unos dados con pintitas azules. Además de ser una horterada, seguro que dan mala suerte.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-50567420340719555372007-11-27T02:47:00.000-08:002007-11-27T03:36:06.311-08:00Balzac y la joven costurera china - Dai SijieNo es el bombazo que la editorial pretende hacernos creer, pero lo cierto es que "Balzac y la joven costurera china" es una belleza de libro. Narra la "reeducación" (estamos al principio de la revolución comunista) de dos jóvenes de ciudad en una aldea de montaña cercana a la frontera con Tíbet. Allí descubrirán el trabajo duro, el primer amor y un alijo de prohibidas novelas francesas a través de las cuales adquirirán una nueva visión del mundo alejada del pensamiento único que trata de imponer el régimen político chino. Mientras ellos descubren, fascinados, los meandros sentimentales de Balzac o las aventuras románticas de Hugo, nosotros nos asomamos, con idéntica fascinación a una cultura y a una manera de entender la vida totalmente distinta a la nuestra. La prosa es diáfana, el libro resulta maravillosamente fácil de leer y digerir y sin embargo, su contenido no es nada baladí. No sólo porque nos cuenta una historia cargada de emoción auténtica sino también porque redescubre, para todos aquellos que lo habían olvidado, el incalculable valor de la libertad. Si creeis en el poder de los libros para cambiarnos la vida, no os perdáis "Balzac y la joven costurera china".Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-72681472692901179252007-11-27T02:41:00.000-08:002007-11-27T02:47:02.086-08:00Música en InviernoEn realidad, no entiendo la música que escucho la mayor parte del tiempo. Me gusta, me transmite un mensaje cuyo sonido es agradable aunque no comprenda el invisible motor de la semántica que lo impulsa. Sin embargo, cuando hace frío y el viento arrastra las hojas hacia un horizonte que parece el portal del fin del mundo, creo que entiendo. Pero luego, se me olvida de nuevo. Y se acaba el invierno y ya no entiendo nada.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-52019921350465458602007-11-16T01:34:00.000-08:002007-11-16T01:42:07.427-08:00La Sala de CineAcceso: Primera a la izquierda, no tiene pérdida.<br />Aquí guardo la memorabilia de todas las películas que he visto, las que he querido ver y las que seguramente veré. Tendrás para escoger mucho terror, bastante comedia, algo de drama e incluso un poco de cine pedante europeo (poco, poco).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-41605022804927228252007-11-15T03:43:00.000-08:002007-11-15T03:48:04.825-08:00El RetreteAcceso: Al final del pasillo a la derecha.<br />Decía un gran sabio cuyo nombre ahora mismo no logro recordar que las mejores ideas se le ocurrían en el retrete. Aunque a mí eso me suele pasar de camino al autobús, no está de más ofrecer un lugar íntimo y reposado a los invitados para que reflexionen sobre la cuadratura del círculo. Ahí podrán decidir si su anfitriona es una petarda o tiene su gracia a fin de cuentas.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-11203512071192270222007-11-15T03:40:00.000-08:002007-11-15T03:43:33.241-08:00La CocinaAcceso: Primera puerta a la derecha.<br />Lamentablemente, suelo estar a dieta los días 29 de febrero siempre que el año no sea bisiesto. Pero puedo invitarte a una bebida mientras te cuento quién soy, de dónde vengo, qué pienso y qué dejo de pensar. Claro que, corres el riesgo de acabar hasta las narices.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8298520046973430575.post-51208677271613338762007-11-15T03:34:00.000-08:002007-11-15T03:36:40.950-08:00El SótanoAcceso: Hacia abajo.<br />Aquí sólo se viene a jugar. Ya sea al Parchís, al rol, al Trivial o a las canicas. Por favor, aburridos y reprimidos abstenerse. Cierro con llave.Unknownnoreply@blogger.com0